Главная » 2010»Январь»4 » Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса часть 2
22:35
Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса часть 2
АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран! Куца это ты плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! - А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше. * * * Загадка. Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь? Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю. * * * По стене ползет кирпич - Красной Армии привет. Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.
Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает: - Как пролететь на Мадагаскар? - Прямо и направо, - отвечает ворона. Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает: - Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар? - Прямо и направо. Напильники улетели. Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как проле- теть на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо. Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Веду- щий напильник подлетает к вороне. - Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар? - Прямо и налево. Вторая ворона обращается к первой: - Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти на- пильники вдруг послала налево? - Ты знаешь, я подумала, а зачем на Мадагаскаре столько напильников!
АВИАЦИЯ Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, Преодолеть пространство и простор, Нам разум дал стальные руки-крылья, А вместо сердца пламенный мотор. Все выше, выше, и выше Стремим мы полет наших птиц. И в каждом пропеллере дышит Спокойствие наших границ. П. Герман
Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Ок- тябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту но- вейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музы- кальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе - теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палу- бе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бас- сейн, волейбольная площадка, солярий. Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого класса Белянчиков постарается всю эту хрень поднять в воздух.
"Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет". В. Владин
Авиациоино-эротический журнал: "Плей-боинг". Б. Брайнин. Из серии "Опечатки (очепятки)"
АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером 25 октября 1917 года хо- лостым выстрелом из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца. С 1948 года на вечной стоянке в Ленинграде и с тех пор олицетворяет начавшийся ужас, который, как были уверены все, никогда не кончится. И хотя 12 ав- густа 1992 года на этом крейсере открылась выставка, впервые никакого отношения не имеющая к славному прошлому нашей великой Родины, выставка молодых маринистов, - крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему уго- тована.
- Какое самое мощное орудие в мире? - Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.
И я б имел златые горы, Когда б не первый залп "Авроры". Юз Алешковский * * * Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался: - А почему около пушки стоит часовой? - Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил. * * * Но вот недавно эти два неразлучных слова "крейсер Аврора" получили совсем новое звучание: - Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре останется в Ленинграде.
АД - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском языке.
- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...
- Почему черти боятся впускать коммунистов в ад? - Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай. * * * Рабинович умер, и его тащат в ад. - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил? - После такой жизни тебе и ад покажется раем.
Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры. - Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
